Вие сте жена? Момиче/девойка? И се успивате за работа понякога? Или просто сте пропуснали важна за Вас среща в ранен час? Значи следващите инструкции са точно за Вас. Моля, след като ги изчетете, се уверете, че сте ги и запомнили. После ги изтрийте от хард диска си. И така...
Станали сте сутрин малко по-късно от обичайното. Успали сте се демек за работа.
( не може без увод!)
1. Изстрелвате се от леглото, като се опитвате да разкарате лодките и морето пълно с жаби. Осъзнайте се, вие не сънувате вече! Не търсете чехли, пантофки, чорапки- и без това не знаете къде са.
2. Внимавайте с шишето вода до леглото Ви! Ще го блъснете и разпличкате, а нямате време да триете с парцал паркета!
3. Не скачайте върху кучето! То не е вашата блуза от домашна вълна, която е решила да спи под спалнята Ви!
4. Тичайте към банята. Едното Ви око още спи. Отворете го! Междувременно се старайте да не се пребиете в коридора, като не забравяте, че имате плочки и лъзгат. Вероятно се разчеквате. Може да боли малко, но нищо страшно. Продължаваме.
5. Разчленявате се на две половини. Едната слага чаша с вода за кафе в микровълновата печка, а другата навлича скорострелно някакво подобие на гащи. Спринта към банята поваля всеки изпречил се на пътя Ви. Издайте кански вик. Така ще бъдете по-достоверна и ще Ви оставят на мира.
6.Тряскате вратата( на банята) и не обръщате внимание на воплите и стоновете на тълпата, молеща Ви да приключите по-бързо. Сякаш имате време за масажи и топла вана!! Даже не сте усетили кога са станали преди вас. (засрамвате се. За малко обаче. Нямате време!!!)
7.Залоствате я. Вратата.
8.Грабвате четката за зъби.Отваряте уста. Замайвате се за момент от аромата излизащ от устната ви кухина, но никой не ви е виновен, че снощи преядохте с шкембе-чорба! Не губете минутки в размисли и упреци!. Уверявате се добре, че не сте изстискали крема за ръце вместо паста. Твърде лигав е, горчи, а и се плакне трудно.
9. Изсипвате една/ втора част от "Колгейт с прополис" върху четката и литър ментова вода "Аквафреш"( синя тубичка). Жабурете се! Ще се вкочаните за миг, зъбите ви ще изтръпнат от цялата тази свежест, комбинирана с ледената вода от чешмата. Концентрирайте се!
10. Изплюйте мръсотията. Заедно с нея и зъбите. Без паника! Съберете ги набързо и ги върнете в устата си. Космите на задника ви също са фреш вече. ..
11. Мийнуайл( междувременно) си спомнете за забравената си половинка от тялото в кухнята- там , за кафето, водата, и това, че изобщо няма да имате време даже и за глътка, не бива да Ви тревожи. Вероятно ще станете раздразнителна. Многооо раздразнителна. Замънкайте една от любимите си мантри. Риилакс..
12. Обърнете внимание на бунтът пред вратата ? Има решение-просто я отворете, изсъскайте като втората, отляво на дясно змия, от прическата на Горгона и ще Ви оставят на мира. Не Ви интересува къде ще пикаят!.. Не псувайте!!!
13. Споменавайки за прическа, се сетете, че и Вие имате нещо подобно на главата. Казва се:- к-о-с-а! Лицето Ви може и да не се вижда от нея, но това не бива да Ви стряска. Всъщност нищо не виждате. Не се опитвайте да си спомните кога сте сложили перука в стил- афро. НЯМА ВРЕМЕ!!!
14. Трябва да действате бързо- Позачистете я от инсектите останали от миналия уикенд в планината. Гребен не Ви е нужен. Разкарайте паниката, която виси на рафтчетата с принадлежности.!!
15. Взимате се в ръце и я намокряте( к-о-с-а-т-а) отгоре-отгоре, колкото да не сте капо. Докато сте концентрирани върху чувалите под очите, тя ще изсъхне и слегне.. А те, чувалите, висят та се не траят, предполагаме. В някои географски ширини им викат- торбички. Но не и в нашата.
16. Вземете решение без да се замисляте. Цапнете малко фон дьо тен-че, малко кремче, малко коректорче и пренебрегнете факта, че ръцете ви треперят- две кила бира снощи и пет -шес филма си е бая работа. Не се сещайте за неизпитото си сутрешно кафе обаче!! Така нервите ви няма да танцуват танца на присмехулника по ръждасялия Ви душ. Успокойте се!
17. Китнахте се. Добре.. Погледнете се в огледалото. Припаднете върху плочките тип светло кафява теракота..
18. Викнете някой да Ви свести и да закрие огледалото. Онова там нещо с изцъклено - кръвясали очи и туфи по главата не може да сте вие, спокойно!
19. Грабвате бала памук и изтривате макиажа. Лицето ви светва. Грешка!.Не се прави така, защото виждате, че сте женският вариант на Брежнев. Нещо с веждите Ви не е наред. Помните, че трябва да са две, поне до вчера така си беше. Е, сега са една. Примирете се и проумейте, че са се слели. В една!
20. Не ги рошЕте, ще стане още по-лошо, просто ги завийте на кокче на челото ..Косата навивате на охлюфче тип балерина, като използвате ластиче от връзка пресен лук. Изобщо си нямате и на идея къде сте набутали лозарската ножица за подкастряне на храсти, така че ще му мислите довечера.
21. Приели сте що- годе приличен вид и отново се трансформирате в Бътън( световен шампион от Формула 1, само да Ви напомним), като се стараете да откъртите вратите на гардероба, за да намерите подходящо облекло. Което не намирате, разбира се. Дишайте-издишайте.
22. Навлечете някакви дънки и поло.Това, че цветът му не се вижда от космите на домашния ви любимец не бива да Ви спира.. Плюйнете на дланта си и ги оберете. Става за секунди.
23. Метнете се с овчарски скок към дезодоранта си и се обвийте в мъгла от "Нивеа пърл бюти". Замайвате се, разбираемо е.
Забележка:- Винаги поглеждайте на коя страна е насочен флакона, когато се дезодорирате!. Не срещу устата и носа! Вероятноста да се обгазите е доста голяма.А и очите Ви и без това са достатъчно пълни с разни червени кръвни телца.
Продължаваме..
24. Пренебрегвате останалите хора обитаващи жилището Ви, които със сигурност ще са се наредили в коридора и направили "равнис- мирно"...И не смеят да Ви доближат. Нищо чудно, имайки предвид, че приличате на нищо. Няма страшно! По-късно ще им обясните, че сте напълно нормална жена и не сте изпаднали в ментално състояние.
25.Последни минутки остават- започнете да тичате към асансьора, влезте в него, обуйте и другата си обувка, якето навлечете през главата, чантата преметнете на гръб .Уверете се, че сте спазили следния ред:- яке и СЛЕД това чанта!! Иначе всичко наново трябва да започвате.
26. Усмихнете се на съседа си. Но не го поглеждайте ! Не му говорете. Не може да сте сигурна дали обича психо-мистерии и ужаси в едно.!
27. Дръжте устата си силно стисната и се старайте да дишате равномерно.
Забележка:-.. Не пожелавайте "приятен ден" на човечеца!! Въздухът в асансьорчето и без това е наситен с други миризми. Ако все пак той се свлече на пода, изтрийте почудата от лицето си. Извадете три-четири дъвки "Уинтър фреш" и ги набутайте в устата си. До утре вонята на чесън, бира и шкембе чорба би трябвало да е изчезнала. Усилията Ви ще бъдат възнаградени, повярвайте! Но за този ден, избягвайте да говорите директно срещу лицата на хората!!
28.Отправете последен поглед към миниатюрното огледалце в кабинката. Това, което ще видите едва ли ще Ви хареса, но Вие дадохте най-доброто от себе си. При това за само 15 минути! Браво!
29. Направете последна проверка:
чанта- чек!
телефон-чек!
пари-чек!
ключове-чек!
дрехи-чек!
Това е! Вие вече сте готова за работния си ден! Поздравления!
Питате се- защо ли всичко това Ви е познато? Ако имахте отговорите, сега нямаше да четете тези инструкции.
Успешен ден!
За мъже- следващия път.
бел.ред.- автора не претендира за литературно издържан текст, граматика и така натам. ..
